छह साल की उम्र में पीड़ित सिंड्रोम?

हैलो। मैं छह साल की मां हूं। मेरा बेटा एक अनुकरणीय तथाकथित है विनम्र बच्चा। शांत, अर्दली, सीखने के लिए उत्सुक, आदेश की देखभाल करता है, आदि। मैंने हमेशा इस तथ्य को पसंद किया है कि वह वयस्कों की दलीलों तक पहुंचता है और वह अपने आप से बुरा नहीं मानता। केवल कुछ बिंदु पर हम बहुत दूर चले गए, क्योंकि मेरे बेटे ने अपनी पसंद में विश्वास खो दिया। प्रत्येक निर्णय के साथ, वह सभी से उनकी राय पूछता है और फिर भी यह तय नहीं कर सकता है कि, उदाहरण के लिए, टहलने जाना है या नहीं। मुझे डर है कि भविष्य में इसके और भी बुरे परिणाम होंगे - क्या करें? मेरी दूसरी चिंता यह है कि मेरा बेटा बालवाड़ी में प्रमुख बच्चों के प्रभाव का शिकार होता है - वह भयभीत हो सकता है, वह उन्हें हीन महसूस करता है, उनके खिलौने हमेशा बेहतर होते हैं आदि, और फिर भी वह उनसे लिपट जाता है क्योंकि वह अन्य बच्चों से ऊब चुका है। एक साल पहले, बच्चों में से एक ने उसे बहुत डराया था (एक पुलिसकर्मी पिता हमारे माता-पिता को मार देगा - एक पांच साल का बच्चा!) कि उसके बेटे ने उसके लिए सब कुछ किया - उसने पुरस्कार के लिए कैंडीज चुरा लिया, भले ही उसने इसे बहुत ज्यादा नहीं किया, आदि एक बिंदु पर वह दस्त से पहले शुरू हुआ था !! बालवाड़ी जा रहा है तो मुझे लगा कि एक समस्या थी। वह कुछ भी बात नहीं करना चाहता था, बालवाड़ी में सब कुछ ठीक था, लेकिन वह वहां नहीं जाना चाहता था। मैं लड़के के माता-पिता और खुद के साथ संयुक्त यात्रा से घबरा गया था - मेरे बेटे ने अपने दोस्त के आदेश पर सब कुछ किया, कोई पहल नहीं, यहां तक ​​कि मेरी राय भी नहीं गिना। शिक्षक से बात करने के बाद, यह पता चला कि यह लड़का अभी और हर बार की तरह है और वह मानसिक दुर्व्यवहार के लिए एक अलग शिकार चुनता है, लेकिन अपने बेटे के मामले में उसने बहुत विवेक से काम लिया और शिक्षक ने यह नहीं देखा कि समस्या इतनी बड़ी थी। लड़कों की जुदाई ने मदद की, वे अलग-अलग तालिकाओं पर बैठते हैं, अतिरिक्त गतिविधियों में अन्य समूहों में होते हैं, एक दूसरे के साथ बहुत कम खेलते हैं। लेकिन क्या यह वास्तव में लड़के की समस्या है या यह मेरा बेटा है जिसे पीड़ित सिंड्रोम है? हालांकि, किंडरगार्टन में अधिकांश बच्चे ऐसे प्रभावों और धमकाने के लिए प्रतिरक्षा हैं। स्कूल में ऐसी स्थितियों में आत्मसम्मान कैसे बढ़ाएं और टीकाकरण कैसे करें? घर पर या अपने दादा-दादी के साथ, बेटा अपनी उपलब्धियों के बारे में डींग मारना पसंद करता है, लेकिन बच्चों की कंपनी में वह हीनता महसूस करता है। हम कहाँ पर ग़लत हुए?

हैलो! यह कोई गलती नहीं है, केवल एक बच्चे का व्यक्तित्व लक्षण है। मेरा बेटा बाहरी रूप से नियंत्रणीय है, और इसलिए मजबूत व्यक्तित्वों के प्रभाव और हेरफेर के लिए अतिसंवेदनशील है। सबसे अधिक बार, ये विशेषताएं शर्म के साथ होती हैं (और इस प्रकार सीमित पहल) और आक्रामकता की कमी है। जब एक बच्चा एक "आतंकवादी" का सामना करता है, तो वह अपनी इच्छा के अधीन हो जाता है। आत्मसम्मान, अलगाव और आत्मविश्वास, मुखर होने के लिए सीखने का आधार है। छह साल के बच्चे को पहले से ही इस कठिन कला को सीखना चाहिए ताकि उसे अपमानित करने वाली अवांछित परिस्थितियों में हेरफेर न किया जाए। आत्मसम्मान सफलता से आता है। पर्यावरण की स्वीकृति से सफलता को मापा जाता है। सभी छोटी-छोटी उपलब्धियों के लिए भी बच्चे की प्रशंसा करें। अपने बेटे को अपने अच्छे पक्ष और प्रतिभा दिखाने का अवसर देने के लिए ट्यूटर से पूछें। कि वह उसे छोटे, आत्म-निहित कार्यों (उदाहरण के लिए क्रेयॉन सौंपना) सौंपेगी और समूह के सामने उसकी प्रशंसा करेगी। एक बच्चा आत्मविश्वास हासिल करता है जब उन्हें पता चलता है कि वे किसी चीज में अच्छे हैं या सबसे अच्छे हैं और उन्हें स्वीकार किया जाता है। आपको अपने बेटे से इस तथ्य के बारे में भी बात करनी चाहिए कि आपको अपने दोस्त को "नहीं!" बताना चाहिए, जब वह हमें कुछ गलत करने के लिए राजी करता है, या वयस्कों से मदद मांगता है। किसी को परियों की कहानियों या कहानियों को पढ़ना पड़ता है, जिसमें नायक बुराई का विरोध करने में सक्षम होता है, या बुराई का सक्रिय रूप से विरोध करने में सक्षम होता है (जैसे श्री जेड। नीनाकी की कार)। एक और मुद्दा निर्णय लेने की शक्ति का नुकसान है। यह सिर्फ सुविधा के बारे में हो सकता है। यह विशेष रूप से कम महत्व के मामलों पर लागू होता है। एक बेटे को चुनने में सक्षम होने के लिए, अभ्यास करना आवश्यक है। जब वह आपको उसके लिए चुनने के लिए कहता है, तो कहें: - आपको सबसे अच्छा पता है कि आप क्या चाहते हैं। उसे अपनी स्वयं की पृथकता महसूस करनी चाहिए और उससे अपेक्षा करनी चाहिए कि वह अपने मामलों में स्वतंत्र निर्णय ले। दो आकर्षक ऑफ़र (जैसे सिनेमा या चिड़ियाघर ?, क्रीम या केक?) के बीच चयन करने के लिए अक्सर बच्चे को आवश्यकता का सामना करने की कोशिश करें। यह उसे निर्णय लेने के लिए मजबूर करेगा। उन खेलों का उपयोग करें जिनमें आपको अपनी राय का चयन करना है या करना है। अपने बेटे को इस विश्वास में आश्वस्त करें कि यह आपके "छह साल पुराने" विचारों को लागू करने के लायक है। इसमें उसकी मदद करें। सबसे छोटी पहल की प्रशंसा करें और उसका समर्थन करें। निर्णय लेने वाले खेल जैसे "द बिजनेसमैन" या "स्क्रैबल" भी मददगार हो सकते हैं। इसके अलावा, अपने बेटे की समस्याओं के बारे में मनोवैज्ञानिक से बात करने की कोशिश करें। शायद वह एक चिकित्सीय समूह में भागीदारी का सुझाव देगा या बच्चे के साथ काम करने के लिए उपयोगी तकनीकों का सुझाव देगा। सादर। बी

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कई वर्षों के अनुभव वाला शिक्षक।